前を向いて

怖くて、不安で、ぐっと涙をこらえて

でも、歩き出さなきゃ何も始まらない

やってみなきゃ結果は分からない

ひとりが嫌なら、誰かに助けてもらえばいい

弱くなれる場所を、弱くていいんだって認められる自分を

そのスペースをつくってあげよう

優しい世界で生きたいなら、自分に優しくなろう

ひとりじゃなく、甘えてみる

私が泣いていたら悲しむ人がたくさんいる

ふと襲われる、孤独感

それを感じられることだって幸せだ

本当は全部が幸せなのに、気づいていないだけ

焦って一点しか見てなくて、そのうち光すら見失う

最初から全部持ってるのに、無い物ねだりで

怖いなら怖いって言って、訳がわからず泣けばいい

かっこ悪くなれる人は、かっこいい

偽りの笑顔で前を向こうとしても、虚しさだけが溜まってく

そのうちそれすら麻痺して来て、自分の気持ちがなくなってく

強がりは悪いことじゃない、でも弱くなれる場所が必要で

自分でそんな自分を許してやることが出来れば

ありのままの私で、いつでも勝負できる

今必要なのは何かな？弱さを認められる勇気かな

子どもの頃、人目なんて気にせず泣き喚いた

愛はどこにあるのか、外にばかりそれを探して

それはずっと自分の中にあって、早く見つけてって叫んでる

人はひとりじゃ生きられない

でも精神的に自立しなきゃ

誰かに依存して生きるのは違う

甘えたり頼ったりするのと、寄りかかって依存し続けるのは違う

自分で立つために人に助けてもらう

やり方なんて最初からない

だから手探りでいい、傷の舐め合いなんてなるわけないから

やってみよう

革命

落ち込みすぎて、追い込みすぎて、感情が動かなくなって、自分が分からなくなる時がある。

そんな時は人と話すといい。中身はたぶんなんでもいい。誰かのそばにいると、安心するから。

考える力がない時にたくさん悩んでも、いい答えは出ない。本当は心が知ってるのに、心が見えなくなってるから。

私が幸せじゃないと、誰も幸せにできない。幸せな世界でいたくても、無理して笑って幸せなふりしたって仕方ない。

痛い時は痛いって言わなきゃ。泣きたい時は泣かなきゃ。苦しい時は叫ばなきゃ。

それが出来るのは、とても幸せなことだと思う。自分の気持ちに素直になれなきゃ、今を生きられない。

伝えたいことがたくさんある。やりたいことがある。でも、私の荷物を全部綺麗な宝石に変えなきゃ、私を愛せなきゃ、本当にやりたいことは出来ない。

毎日楽しく、私を生きなきゃ。誰の笑顔も見られない。本当の笑顔が見たいから、私が本当の笑顔でいなきゃ。

私がやるって決めたんだから、出来る。心を覗いて向き合うことも、私を探し出すことも。

スリー、ツー、ワン

魔法をかけよう。本当の私になる魔法。名前も姿もない、ただの私。

それで勝負するんだ。なんのレッテルも貼られていない、私という存在。

それが私の最強の武器だって知ってる。

たくさん染み付いたものを剥がしていこう。私のペースでいいから。

今度からは、周りの人に助けてもらって。自分に依存しないで、人を信じよう。

傷つけられるのは、相手を信じていないから。不安があるのは、自信がないから。

でも、それも私だから。弱くて醜くて汚い、それも愛おしく思う。それすら、綺麗だと思う。

だって私だもん。私が好きになってあげなくちゃ、誰が私を認めてくれるの。

私が私を愛せなきゃ、誰に愛されたって満たされない。

私を信じなきゃ、誰も私を信じてくれない。

怖さも味方にして、今を生きよう。怖いってことは、向き合う勇気があるってこと。

諦めたら、もうこの世にいない。生きてる限り、全て思いのままになる。

守りたいものがある。やりたいことがある。

生きよう。私は、私を生きるんだ。理想の他人じゃなく、今ここにある私を生きる。

生きたいんだ。私を、今この瞬間、生きたい。過去も未来も、ここにある。

何度だって生まれ変わればいい。

愛するんだ、私を。大切な人たちを、愛したいから。

忘れてたこと

捨てたと思っていた夢。諦められたと思っていた将来。それがずっと足枷になって、前へ進めなかった。

誰かを笑顔にしたい。幸せになるサポートをしたい。一人も取りこぼしたくない。

この目がとらえられる涙や、この耳で聞こえる嘆き、この心で感じる悲しみ。どれだけ遮断しても忘れられないなら、それは忘れてはいけないことなんだ。

見返りなんてなにもいらない。夢物語でもいい。私が昔、やるって決めたんだから。

そばにいて出来ること、私にしか出来ないこと。ずっと昔から、自然とやってしまうこと。

優しいことは、ダメなことだと思ってた。それは自己肯定の手段で、相手を利用しているだけだって。

でも違った。ただ泣いてる誰かを無視したくなくて、出来なくて、勝手に心と身体が動いてしまう。

それは多分、私が生まれつきそうなってしまってるんだ。それをするために、生まれてきたって昔から思ってた。

勘違いじゃなかったって気づいたのは、最近のこと。天命ってやつなんだろうなって。

何が出来るか分からない。でも、私の特性を活かせば最強だってのは知ってる。

ただ、私はまだ誰かをサポートできるほど強くない。心がぐらついて他人の感情に支配されて、自分の感情もまだ上手く扱えないから。

でも、コントロール出来るようになる。変に冷静で客観的で、分析家な論理主義者。

答えは自分しか持ってない。それを引き出すサポートをしたい。

なら、まずは自分をサポートしなきゃね。私が幸せでなきゃ、私が地に足ついてなきゃ、私が自分をコントロール出来なきゃ。

自分が自分を救うんだ。それは万人同じ。

幸い、周りはみんな優しくて恵まれてる。助けてもらえる。

弱音を吐くのは苦手だけど、我が強すぎるのも抑えなきゃだけど、素直にならなきゃ、私がやりたいことはいつまでも出来ないまま。

最高にハッピーで、毎日楽しく暮らせる方法。それが、私にとっては誰かの笑顔をサポートすること。

誰かが悲しかったら、悲しい。誰かが嬉しかったら、嬉しい。

涙を流す時間は大事だと思う。でも必ずその後には笑顔が必要。ひとりじゃ出来ないことも、他の誰かが一緒なら出来る。

強がりで意地っ張りで、怖がりで嘘つきで、でも誰より優しい私に出来ること。

それは優しさや愛を、惜しみなく与えること。愛は枯渇しない。自分を愛してさえいれば。

なら、まず私は私を癒さなきゃね。全てを愛おしく思えるよう、強がりな勘違いをしないよう、ちゃんと感じて考えて、周りに助けてもらないながら。

自分を大事に出来る人は、周りを大事に出来る人。自分を大事に出来ない時は、周りを大事にしてみよう。

自分のことが分からない時は、周りに目を向けてみよう。きっとそこに私に必要なものがあるから。

愛し愛され、優しくして優しくされて、純粋なイコールでこの世界は動いてる。

汚く見えるもの、嫌だと思うもの、それは見方を変えればとても綺麗で嬉しく見えるんだと思う。

暗闇でしか咲かない花もある、太陽に向かって咲く花もある。夜に生きる人がいるから、昼に生きる人が生きられる。

白でも黒でもない透明な私たちは、本当は何にだってなれるんだ。そこには、自分しかない。自分しか持ってない。

私は私を使ってやりたいことが見つかった。今すぐどうこう出来るわけじゃない。

私のペースで、タイミングよく、歩く。分からないことだらけだけど、だから面白い。

やり方ばかり探したって、道は出来ない。歩いた後にそれは色づいて、振り返れば幸せがそこにある。

過去も未来も、多分ないんだ。今しかない。

だから私は、今を生きたい。今この瞬間、私を生きたい。

それが私の生まれてきた意味だと思うから。

唯一の武器

私を使って、私は何が出来るだろう。私が持っているのは私だけ。私という存在を使って出来ること。

私じゃなきゃ出来ない、私だけの仕事。何かあるのに、靄がかかっていて見え辛い。

誰かを笑顔にしたいな、幸せを感じて欲しいな、全てに優しくあれる世界がいいな。

でもあまりに壮大な夢過ぎて、どこからアプローチしたらいいのか分からない。

何かないかなぁ。誰かやどこか、自分の外に何かを求めなくても、ちゃんと自分で考えて行動出来る力をみんなが持ってるよって、伝えたい。

自分を幸せに出来るのは自分だけだし、他人に振り回されて疲れてを繰り返すのは時間が勿体無い。

どれだけ人に答えを求めたところで、それはオリジナルじゃない。助言と回答は違う。

色んなものに手を出しても核心に迫れない理由は、多分自分が持ってる答えに気づいてないから。

本当は最初からそこにあるけど、見ないふりしたり灯台下暗しだったりで知らないだけ。

だからってすぐに分かるわけじゃないと思う。私も自分が何をしなきゃいけないのか、何をしたいのかまだよく分からない。

好きなことはたくさんあるけど、どのツールを使って生きていくかはまだ決めてない。

本当は、なんとなく「これかな？」と思うものはある。でも薄ぼんやりとして、どこから手を出していいのか分からない。

きっと相性がいいんだろうな、とは思うけど、本当にやりたいの？って聞かれたら違うかもしれない。

割と正反対のことがやりたい。でも、今の私じゃそれは出来ない。上手く自分をコントロール出来てないから。

まずは自分の性質をちゃんと知って、スイッチの切り替えや物事の扱い方を自分色に染めていく。

すぐ他人の感情が入ってきて、一瞬で相手のことが分かるのはきっと強み。

でも、スルー出来てないからすぐ心身を壊しちゃう。自分の特技と上手く付き合えたら、これを使えるのにな。

自分の軸を見失わずに、まっすぐに歩いていきたい。他の誰でもない、私として。

空高くまで

蝶が羽ばたくと、地球の裏側では津波や地震が起こる。悪い例えに見えるし、実際それで使われることが多い。

蝶が羽ばたかなきゃ世界は何も変わらない。

見えないことだらけで、分からないことだらけで、いっぱいいっぱいな時もあるけど。

ひとりで生きていけるわけじゃない。誰かに助けてもらうこと、弱音を吐くこと、ひとりで頑張ってもできないことは、助けてもらう。

自分に出来ないことを嘆いたって仕方がないし、人を羨ましがったところで、それは手に入らない。

今までそれはダメだと思っていたけど、実はとんでもない武器なのかもしれない。自分の武器を使って、生きていく。

それは使うために持っているもの。もっと磨いて、試して、それと仲良くなって、どこまでも行く。

例え誰かに理解されなくても、自分が分かってれば大丈夫。必ず、笑顔で「すごい」って言ってくれる人がいる。

自分が認めてやらなきゃ、誰が認めてくれたって、納得できない。でも、それが出来なくてもいい。

いつか認めたいって気持ちがあるから、手放せない。それがなきゃ、多分必要のないものだから、気にしなくていい。

かっこ悪くても、醜くても、それがとても尊いものだって思いたいなら、誰がは気づいてくれてる。

褒めてくれる人、攻撃してくる人、結局はどっちも同じ。それがあなたの強みだと、知らせてくれてる。

言い訳して自分を追い詰めなくてもいい。追い詰めても、気づいてる人は気づいてる。それがあなたの長所よ、って。

自分にないものを探して、他人が持ってるものを妬まなくていい。最初から持ってることに、気づいてないだけだから。

本当は、全部持ってる。どこにあるか、使い方はどうするかは、分かる時が必ず来る。

自分を信じて、待てばいいだけ。向かえに行ったら隠れちゃう時もあるから。色々してみればいい。

ひとりじゃ生きられない。本当は、ひとりで生きていける。でも、楽しくはない。

家族がいて、友達がいて、恋人がいて、自然や動物に囲まれて。

生きていく上で必要ではないけど、あったらとても嬉しいもの。

それは心をあたたかくして、強くしてくれる。どんな時でも大丈夫だって思わせてくれる。

守りたいものが、たくさんある。手を伸ばして、伸ばされて、その繰り返しでここにいる。

あなたがいなきゃ、私はいなかった。助けてくれなきゃ、ここにはいなかった。

そんな人が、たくさんいる。そんなものが、山ほどある。

私は、何が出来るだろう。大切なもの、愛する人たちのために。

心からのありがとう、愛してる、それをたくさん伝えたい。私のやり方で。

たとえ近くにいない場合も、もう会えなくなっても、伝えることは出来る。想うことはできる。

何も求めない。でも、出来れば一緒にいたい。

あなたのことを信じてる。だから、ずっと側にいる。

側にいられなくてもかまわない。幸せで、笑顔でいてくれるなら。

泣いたっていい。ひとりじゃないのなら、安心だから。

ひとりなら、ちょっと心配だけど大丈夫。この私が愛する人なんだから、大丈夫に決まってる。

ずっとずっと側にいて、一緒に笑いたい。そんな人がたくさんいる。

きっとどこまでも繋がってる。私が羽ばたくと決めたなら、その世界はとても幸せな世界に変わってる。

望みも悩みもするけど、全部がとても尊いものだから。理想通りにいかなくても、きっとそれが一番いいんだ。

頑張って笑うの、やめられなくても別にいい。弱音を吐けないでひとりで泣いたっていい。

それが明日に繋がって、昨日が宝物になることは、分かってる。

だから夢を見ていようと思う。幸せでいるために、楽しく夢を見ていたい。

具体的なものはない。ただ毎日が幸せで、ずっと未来まで幸せならいいなって夢。

その瞬間、きっとそうなってる。だから、私はいつも幸せな夢を見る。

ううーん

何を知ればいいのか、何を考えればいいのか、真実って何なのか。

どれだけ辛くても、それが事実なら受け入れなきゃ前へ進めない。拒否し続けるとずっと今日から出られないまま。

本当のことは分からない、想像するしか出来ない。でもたまにひらめく時があって、それは多分大事な意味のあることなんだとは思う。

誰かを悲しませたり、迷惑かけたり、それは本当に嫌だけど。ちゃんと向き合わないと見えないものがある。

大丈夫、ちゃんと強いんだから。もう、何があっても大丈夫。

眠って王子様を待ってるだけのお姫様より、今度は王子様を救えるお姫様がいい。

まあ、お姫様という柄ではないので、町娘くらいにしとこうか。

何がしたいの？

好きなことはたくさんあるけど、それを仕事にしよう！とまで思えるか？って言われたらよくわからない。

いまいちピンと来ないのかもしれない。微妙にモヤモヤするし、見えそうで見えない。

考えてもダメってことは、一旦置いておいて別のことをしろってこと。気にはなるけど、せっかくの時間を悩むだけに使いたくない。

何かを望んで欲を出すことは悪いことじゃない。上手く付き合っていけば、最高にハッピーでいられる。

欲しがっちゃいけないとか、思わなくていい。本当にダメなら、最初から思いつきもしないんだから。

どんな欲でも、大事なもの。それがどれだけ大事かは、冷静になって考えてみたらよく分かる。

私の人生を彩る何かを決めるのは、私。実行するのも私。楽しむのも私。だったら、ありのままの欲を楽しもう。

新しいこと、変わったこと、めったにしないことをしてみる。一気に世界や自分が変わったように感じる。

気に入らないことも、自分には最高の結果しか出ないって知ってたら、全部自分のための幸せなギフトだって気づける。

ワオ！ビューティー！なんて美しいの、最高にかっこよくて可愛くて綺麗。今の私だから素直に楽しめる。手伝ってくれた人たちに、感謝。

目を向けたことがなかったものが気になってくる。私が変わったから。次は何が起こるかな？笑顔が止まらない。

少し前まですごく好きだったものが、まあどうでもいいかも？と思えて来たりする。

絶対になかったら嫌！これだけは！ってものがたくさんあったけど、別になくたって困らないんだよね。

私って言う存在がここにあれば、外側に何かを求めなくても満足するようになる。

でも「愛の物語」が好きなのは変わらない。恋愛、友情、家族、他にも。泣ける。

何もなくてもいいんだ、なんて思うことにびっくり。欲しいものはあるけど、なくても別にいい。

執着心を手放すのが上手くなった。前は、無くしたらダメなものだと思ってた。

捨てたら帰ってこないなんて、そんなわけないのにね。新しいものを拾えるし、本当に必要ならば取りに戻ればいいだけ。

一度拾ってしまったものを完全に捨てることなんて、元々出来ないんだと思う。

忘れてしまうことはあるけど、本当に欲しいならいつか思い出す。思い出せないのは、今は必要ないから。

逃げたり、捨てたり、手放したり、それは悪いことだと思い込んでた。さよならするのが怖かったけど、本当のさよならなんてないんだね。

どこに何もなくても、どれだけ忘れたくても、人の記憶は消せない。大切な思い出があるから、それでいい。

どんな私も、好き。醜いように見えて実はとても綺麗。表裏一体って言葉があるように、良い悪いなんて後付けで、ただそこにあるだけ。

自分に価値を与えられるのは、自分だけ。誰のためでもない、自分のためにそこにいればいい。

私のために、今は何が出来るかな。心の声を無視しないで、素直に動いてみる。

ありがとうをいっぱい言う。たったひとりじゃ早々に諦めちゃってたかもしれない。

周りを、自分を大事にする。私がされて嫌なことはしない。でも、無理して他人のために動かない。

自然が一番。意識してるうちは、とても難しい。だから自分のペースでいい。

ありのままの自分を受け入れたら、とても楽になる。世界が変わる。

そうすると、ハイペースで世界はどんどん新しくなってく。付き合う人も変わってく。

何がいいか分からなくても、直感を信じて動けるようになる。自分は最高の結果しか引き寄せないって分かる。

だから、誰に何を言われてもあまり気にならなくなる。今まで周りを気にしてばかりだったのに、噓みたい。

理想通りのペース、理想通りの結果にはいかなくても、今が最高だってわかる。

不安しかなかったのに、不安と上手く向き合えるようになった。強がりじゃなく、強くあれるようになった。

弱いところも愛おしい、醜いところも綺麗、どんな私も私。大切。

自分を愛するってこういうことかな？って思う。

ひとりだけど、ひとりじゃない。自分に、周りに、全てに感謝して愛し続けられる私になった。

ありがたいことです！

ダイエット

増えた数キロがなかなか減らない。色んなダイエット法があるけど、スイッチが入らなきゃ続かない。

ダイエットってイベントじゃなくて習慣。それを見て「たしかに」と思った。

でも出来ない時は仕方ない。開き直ってしまった方がいい。自分を責めてるままじゃ、いつまでも欲しいボディは手に入らない。

好きなものを好きな時に食べれば、心も満足してくれる。ハッピーなダイエットじゃなきゃ、楽しくないもんね。

何をするにも「それをしてる私が好き」じゃないと、ストレスになっちゃう。仕事もそう。嫌な所は良い所と表裏だから、それを楽しいものにするのは私自身。

楽しくないのはなにかや誰かのせいじゃない。私が楽しくないと思い込んでるだけ。

見方を変えれば、いつも新しくて面白い。楽しくて幸せなことばかり。

それでも心に何かがひっかかるなら、自分に許可を出せてないってこと。

悪いことじゃない。自分を大事にしたいって証拠だから。過保護に思えるけど、どんな時でも私は私を大事にしてる。

ハッピーかブルーかよくわからない時がある。でも、そんな時は分析しない。

心が凪いで穏やかになって、冷静に考えられるようになったら考えたらいい。

遅すぎることはない。本当の後悔なんて存在しないんだって、それは勝手に自分を責めてるだけで、大事なのはそこから学ぶことがあるってだけの話。

大事なことが分かったら、それはもう後悔じゃなくなる。すごくスッキリして、なんだか温かい気持ちになる。

怖くて振り返れなかったものは、いつも隣にいたんだって分かる。それを宝物にするのは、私。

いまどこだろう、穏やかな気持ちだけど微妙に不安な気もする。でも別に問題ない。

好きなだけハッピーなことをして、それをしてる自分を好きでいればいい。

心の軸がどこにあるか、今はまだよくわからないけど、多分本当は分かってる。

ポジティブとネガティブ、ノーマル。私がどの位置にいて、パーセンテージがどれくらいでも、私は私。

どこにいる私でも大好き。でもハッピーな方が楽しいから、いつもポジティブでいたいな。

そうすれば、見えないものもなくなると思うから。

人って物事の本質を隠すのが上手いから、それを最速で見抜くためには直感に頼るのが一番かもしれない。

考えないで流れに流れた先にこそ、欲しいものがあるのかも。多分そうなんだね。

インスピレーションに任せた方がずっと上手くいくって知ってるし。考え出すと迷走しちゃうからね。

でも、考えることもいいことだよ。それがどうなっても、私らしさに変わりはないから。

自分にしか持てない色や音がある。自分にそっくりな誰かとも違うもの。

それは私が生まれてこれまで育てて来た、たったひとつの宝物。私のものだから、一番好き。私だから、特別好き。

私だけにしか持てないものだから、私だけの宝物。ただ存在するだけで、こんなに輝く。すごい。

誰かの宝物を羨むより、自分の宝物の本当の姿を見てみた方が、ずっと嬉しい。

私は別の誰かにはなれないし、なりたくもない。私は私がいい。

ナルシストって究極の褒め言葉だと思う。変人もそう。

普通じゃないって、私らしいってこと。

意図的に誰かを傷つけたり、何かを壊して自分の心を傷つけたり、やりたくないことばかりしていると、自分が大嫌いなままになっちゃう。

そんなことするくらいなら、他人にどう思われようが、貴方らしく生きたらいい。

誰に何を言われても、自分が決めて納得したなら、全部に責任を持てる。

やりたいことをやる。生きたいように生きる。

無理して「頑張る」「努力」「負けない」とか言わなくていい。それは、本当に自分のパワーになってハッピーに繋げてくれる場合に使う言葉だから。

「頑張らない」「飛び級したい」「勝負しない」これがハッピーなら、そうする。

私は今は全部したくないから、だらだらして好きなことをやってる。幸せな瞬間を楽しむ。そうすれば、嬉しいことがたくさんある。

ちょっとくらい落ち込んだりイライラしても、すぐ穏やかな気持ちになってハッピーな気分に戻れるしね。

やりたいようにやる。自分と上手く付き合っていけば、周りとも上手く付き合っていける。

他人じゃない、私の人生なんだから。私は私を、私のまま生きる。

どこに行き着くかは知らないけど、最高にいい場所に居続けることが出来るって、もう気づいたから。だから、大丈夫。

私がずっと幸せであるために、私が出来ること。あなたはとてもパワフルで完璧なんだって、何度でも言い聞かせる。

そのうち、こうして書くこともなくなってくる。意識しなくなるから。

あー。欲しいものもしたいことも山ほどある！明日が、明後日が、未来が楽しみでたまらない。

ワクワクして寝られなかったら、また昼寝が必要かな？

ほんのちょっと目を閉じたり、うとうとするだけでスッキリリセットされるから、昼寝はおすすめしたい。

考えること＝？

困った時、誰かや何かに答えを投げかけてみる。

動画を見たりネットサーフィンをしたりしてみる。

どこかに私が探している答えがないかな？って。

どこを見ても正解か不正解か分からない。

だって、私じゃない誰かの答えだから。

でも考えてみる。目の前に現れるものは、それがなんであれ私に必要だと思うから。

自分と言うフィルターを、出来るだけ透明にして、本質を探してみる。

分からなくてもいい。探してみる。

考えすぎると苦しくなるから、イライラしたり緊張してきたらやめる。

本当に何も考えずに誰かの答えを鵜呑みにしていたら、私じゃなくなっちゃう。

それを私の答えに変換するために、考える。

私だけの答え。今この時、この瞬間に生きている私だけにぴったりフィットした答えが必ずあるから。

分からない時は、やっぱり諦める。今分からない問題は、今考えなくても大丈夫な問題。

散歩したり、音楽を聴いたり、動物と戯れたり、普段と違うことをしてみたり。

「どうせ無理」って思ってると、欲しいものは手に入らない。自分が許可を出してあげてないんだから、やってきても気づけない。

だから、ポジティブな私になれるツールをたくさん持っておく。いつも新しくいたい。楽しくいたい。

私の世界をハッピーに出来るのは、私だけだもん。

好きな音楽でも、いつも元気になる曲ばかりじゃなくて、全く知らないジャンルになんとなく手を出してみる。

意味がわからない言語の歌やクラシック、およそ音楽と呼べないものも面白い。

音を組み合わせるアプリも私らしいヒーリングミュージックが作れて素敵。

思考回路がショートしてしまいそうな時には、何にも考えず感じたままに行動してみる。

そうしたら、すぐいいことばっかり起こる。問題解決は本能に任せた方が、はやい。きっと高速処理してくれるんだね！

何も考えないように出来ない時は、目を閉じて真っ白な空間に行く想像とかしてみる。

でも、一番いいのは好きなことをしてる自分を想像することかな。

好きなものって一瞬で私を幸せにしてくれる。すごい。

誰に向けたわけでもない、私に向けた言葉に価値がある。

なんのレッテルも貼られていない裸の私が、一番価値がある。唯一絶対、私の世界で特別綺麗でかっこいい。私以外にはなりたくない。

オンリーワンでナンバーワン。誰だって、自分の世界では自分がトップ。

トップしかいない世界で生きてるってすごいよね。競争する必要ないもん。

みんなで仲良く手を繋いで、笑顔で歩けばいい。悪いところを探しあって、ケンカしなくていい。

一人一人違うのなんて当たり前で、普通じゃないのなんて当たり前。常識もルールも、本当は必要ない。

みんなが仲良くすれば解決する。お互いの違いを認めて、受け入れればいい。そうすれば、もっともっとお互いを高め合える。

あなたは素敵な人だね。この動物は可愛いね。あの植物は凄いね。

目に移る全て、目に見えないものも、ぜんぶ素晴らしいものなんだって。それに気づけば、世界は変わる。

変化は人それぞれで、ペースも人それぞれ。やり方もその人のやり方。

ひとっ飛びでもいいし、一歩ずつでもいいし、誰かと一緒でもいいし、自動的に動くのを待ってもいい。

正解って言う、「私はこれがいい！」を決めるのは、私。私がしたいからそうする。だから誰のせいにもしない。

私は私のためにしか存在しない。

楽しいことばっかりしたい。嬉しいことばっかりがいい。

でも別に、悲しい時があってもいい。苦しさは、新しいいいことを運んできてくれるものだから。

無限に広がる可能性の中から、欲しいものを選べる。目を開けたらそれがある。すごい。

人生には、ハッピーでポジティブなことしか起こらない。他人がどう思っても、関係ない。私の世界は私が主人公！

何が起こるかいつもワクワクしてる。全部が必要なこと。私に起こる全てが宝物。

だからいつも「ありがとう」の気持ちでいる。感謝ってすごく気分がいい。何も求めない、期待しない愛を捧げるのは、最高に幸せ。

人が想像出来る全ては起こりうる！まだ見ぬ未来がとっても楽しみで、ニヤニヤしちゃう。

制約なんていらない。約束もいらない。私はそこへ行く力を最初から持ってるから。

だから自分を信じて、今を楽しむこと。好きなことをして、いつも笑顔でいる。

ちょっと凹んだってすぐに笑顔に戻れる。自分には最高の人生しかないんだって知ってるから。

いっぱい欲しいものはあるけど、でも絶対そうじゃなきゃ嫌！ってわけじゃない。

どっちでもいいけど、あったら嬉しいな。だってハッピーだもん。

でも、どう転んでもハッピーなことしか起きないから、結局結果はどうでもいい。

願うことなら自由だからね。シンデレラ城みたいな所に住みたい！とか言っても怒られない。

シンデレラ城ってディズニー以外にもあるのかな？本物。

あ、明晰夢の世界を思いっきり楽しみたいな。やりたい放題！！

寝ようかな。

はじめてみた！

初めまして、幸花(こうか)です。

さっきなんとなくブログを書いてみようかと思って、はじめました。

ジャンルとか関係なく言いたいことを言うだけで、ツイッターの長文verみたいな感じになるのかな？

そのうちツイッターのアカウントも作るかもです。今日はめんどくさいからやらない！

なんかね、いっつも思ってることってあるんだよね。でもすぐ何かに掻き消されて忘れちゃったり、考え過ぎて疲れちゃったりする。

だからあえての考えない行動に出てみた！感じるままに動いた方が楽だし、面白いし。いいことしか起きないから。

常識やルールって息苦しいんだよね。そもそも、そんなものが必要な時点でおかしいんだ。

だってみんなが幸せなら、誰も傷つけたり思いやりのない行動なんてしないもん。

勝手にレールを作って、それに乗れない人間はアウトだなんてあんまりじゃない？

個性は人それぞれなのに、息苦しいよ。自分らしさを殺したら、誰になるの。

みんなが楽しくない常識なんて、監獄でしかないじゃん。

普通じゃなくたっていいよ。普通なんて幻想なんだから。自分を大事にしてれば、他人も自然も動物も、息をするように愛せる。

答えなんて探さなくていいよ。他人の中に自分の答えなんてないから。そこには情報があるだけ。

それを自分の色に変換して取り入れていけばいい。

自己啓発や宗教で洗脳されないために、自分には本質を見抜く力があるんだってことが分かればいい。

私の意見だって明日には変わってる。何が正しいかは問題じゃないよ。

考えるな、感じろ！だよね、まさに。自分を信じるとかすごく難しいように見える。でもとてもシンプル。

何もしなければいいだけ。やり方は人それぞれ。好きなこと、時間を忘れて打ち込めること、純粋に自分を楽しむことが一番の心の掃除だと思う。

何書いてるか分からない。見返すつもりもない。誰の目にとまるのか知らないけど、私は自然に出てくる言葉を書いただけ。

ある意味、中身なんてないよね。でもあえて言えば、「大丈夫だよ」って言いたい。

自分の存在自体が魅力なんだよ。何かしてなくてもいい。某アナ雪じゃないけど、ありのままを受け入れるって大事。

本当は趣味の話とか書くつもりだったんだけどな。脱線し過ぎか。

私は愛の物語が好き。恋愛、家族愛、友愛……とっても胸がいっぱいになるから。

そうじゃなくても、すごい話はたくさんあるよね。

言葉って難しいな。まあいいや。ツイッター長いver、また書きます！

今日も楽しい日でした！ありがとー(^з^)-☆